Хрестьянин (ltraditionalist) wrote in holy_matriarchy,
Хрестьянин
ltraditionalist
holy_matriarchy

Categories:

Чем плох патриархат?

Кто-нибудь спросит: чего я "ношусь" с матриархатом, как курица - с яйцом. Чем меня патриархат не устраивает?

А вот чем.

"Жил-был такой римский император Максимин Фракиец.

Максимин Фракиец
Максимин Фракиец-первый "солдатский" император.

В общем-то, он был варваром, происходил из нищих пастухов, и вымахал ростом больше двух метров - вероятно, помимо пастушества ещё и телеграфным столбом подрабатывал. Характером отличался злобным, сварливым и обидчивым. В общем, прямо таки говно собачье. Никто в Риме не верил, что подобное у**ище станет императором, а вот поди ж ты.

Мужик занял трон в 62 года. Дедушка был очень злой, однако ввёл демократию. Раньше, при других императорах, только чернь уничтожали жестокими казнями, а при нём стали и патрициев - распинали на кресте, зашивали в тело мёртвой коровы, засекали розгами и бросали на съедение львам. "Ни хера себе, - обижались патриции. - Это что же, нас, голубую кровь, и в жопу коровы запихивать, как какой-то плебс? Мы род от Ромула и Рема ведём. Охуеть до чего мы дожили, дорогие римляне". "Ничо не могу поделать, - разводил руками Максимин. - Теперь у нас тирании нет - демократия и все равны. Скажите спасибо, что не в жопу кролика, это кошмар какая пытка. Никакого классового неравенства, дохните с удовольствием".

Патриции послушно дохли. Кроме того, Максимин очень нервничал на тему, что придёт он на тусовку в дорогой ночной клуб, а там высшая знать скажет ему - хуя себе, вот блядь, абрек взялся на нашу голову: вчера овец пас, а сегодня глядь, в цезари вылез, сучье вымя. Поэтому он казнил всех друзей своего детства и юношества. "Вы уж извините, - говорил он друзьям. - Я теперь при должности и в золотом венце. Зарплата будь здоров. Еда и бабы бесплатно. А вы тут вякнете, что я овцам хвосты крутил, и все ржать будут. Умрите". "Классический пидорас" - бестрепетно отвечали друзья. - "Получил на старости лет должность, и ёбнулся совсем". После чего шли к палачу. Также, Максимин убил нескольких людей, что ранее дарили ему бабло, когда он был беден. "Щас ни на кого нельзя положиться, - рассуждал император. - Вроде с виду и хороший парень, а ну вдруг заложит, как сука. Зарежу другана на всякий случай, лишним ведь не будет".

Он даже всех слуг прежнего императора Александра Севера выгнал из дворца на улицу - типа, говорит, кризис у нас, сокращение персонала. Представляете, сволочь какая? А с виду казался такой интеллигентный старичок, пусть и двухметрового роста. Как-то раз Максимин узнал, что против него готовится заговор, и убил 4 000 человек - и того, кто замыслил, и всех его соратников, и друзей, и родственников, и ощущение, что даже тех, кто от него стоял в радиусе трех километров. Немыслимая скотина. Честное слово, сам бы не выдержал и уебал его, но желательно из ружья и с расстояния, а то знаете, дедушка всё ж двухметровый и кулаки небось с кочан капусты.

Немудрено, что Максимин довыёбывался. Против него вспыхнул мятеж в Месопотамии, где военачальники объявили императором некоего стрёмного Квартина. Тогда Максимин прислал письмо, с обещаниями, что вам всем пиздец, вот точно гарантирую, всю жизнь работать на лекарства будете. Мятежники обосрались от страха и убили Квартира. А Максимин их всё равно казнил. Сказал - а мне какая разница? Крошили батон на римлянина, всё, я вам теперь коробку звездюлей распечатаю. И на пенсию не выйду, не надейтесь - повышаю законом пенсионный возраст для императоров, чтобы с 92 года и никак не раньше.

Короче, правил Максимин всего три года - с 235 по 238. Так всех дедушка заебал, что против него вспыхнули аж три восстания. Ну, он пошёл их с войском подавлять. А легионеры, которые не хотели куда-то идти, сговорились его убить. Приходят к палатке, и говорят - государь, выйди? У нас тут идея, кого ещё казнить можно, новый способ придумали. Максимин дико обрадовался. Вышел из палатки, а ему меч в глаз и всё. Порубили в капусту, слова даже сказать не дали. Голову отрезали, и послали в Рим. И сына его убили, чтоб не выёбывался, что папа такой крутой. И друзей всех. И полководцев. Собачку императора - и ту прирезали, а то вдруг власть захватит, хлопот не оберёшься. Ужас сплошной, хуже только в очереди в "Сбербанк" стоять.

С того времени и пошла древняя римская пословица - "Умер дед Максим, да и хуй с ним". А мораль тут такова: не допускайте до власти опасное двухметровое мудачьё. Потом сами резать умучаетесь, слава Богу, что дурак был и легко из палатки вышел. К иным хитрованам так не подберёшься. А ведь кто был этот мощный старик? Гигант мысли, отец римской демократии, и особа, приближённая к самому себе - иначе в принципе и не скажешь
"

© Zотов (Источник).

Вот таких коронованных мудаков в истории - вагон и маленькая тележка. Из-за них история человечества превратилась в кровавовое месиво чудовищных преступлений.

А началась вся эта патриархальная история тогда, когда первый двухметровый амбал, взяв в руки меч, сделал себя господином над другими людьми. Не потому, что он - гений "семи пядей во лбу", а просто потому, что у него меч, а у других людей меча нет.

Он хоть и дурак, а понимает, что находится не на своём месте, что вокруг него много людей, более достойных, чем он, занять место вождя. Ну и, начинает превентивные репрессии: "бей своих, чтоб чужие боялись!"

В совершенно гениальном фильме "Иван Васильевич меняет профессию" - что первым делом сделали самозванцы Иван Васильевич Бунша (управдом) и Жорж Милославский (вор-рецидивист)? Первым делом они отправили войско на Изюмский шлях. То есть, развязывание войны - самое лучшее прикрытие царской некомпетентности и глупости.



Tags: меритократия, патриархат=война, римляне
Subscribe

Posts from This Сommunity “патриархат=война” Tag

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 1 comment