Хрестьянин (ltraditionalist) wrote in holy_matriarchy,
Хрестьянин
ltraditionalist
holy_matriarchy

Categories:

Чем плох патриархат?

Кто-нибудь спросит: чего я "ношусь" с матриархатом, как курица - с яйцом. Чем меня патриархат не устраивает?

А вот чем.

"Жил-был такой римский император Максимин Фракиец.

Максимин Фракиец
Максимин Фракиец-первый "солдатский" император.

В общем-то, он был варваром, происходил из нищих пастухов, и вымахал ростом больше двух метров - вероятно, помимо пастушества ещё и телеграфным столбом подрабатывал. Характером отличался злобным, сварливым и обидчивым. В общем, прямо таки говно собачье. Никто в Риме не верил, что подобное у**ище станет императором, а вот поди ж ты.

Мужик занял трон в 62 года. Дедушка был очень злой, однако ввёл демократию. Раньше, при других императорах, только чернь уничтожали жестокими казнями, а при нём стали и патрициев - распинали на кресте, зашивали в тело мёртвой коровы, засекали розгами и бросали на съедение львам. "Ни хера себе, - обижались патриции. - Это что же, нас, голубую кровь, и в жопу коровы запихивать, как какой-то плебс? Мы род от Ромула и Рема ведём. Охуеть до чего мы дожили, дорогие римляне". "Ничо не могу поделать, - разводил руками Максимин. - Теперь у нас тирании нет - демократия и все равны. Скажите спасибо, что не в жопу кролика, это кошмар какая пытка. Никакого классового неравенства, дохните с удовольствием".

Патриции послушно дохли. Кроме того, Максимин очень нервничал на тему, что придёт он на тусовку в дорогой ночной клуб, а там высшая знать скажет ему - хуя себе, вот блядь, абрек взялся на нашу голову: вчера овец пас, а сегодня глядь, в цезари вылез, сучье вымя. Поэтому он казнил всех друзей своего детства и юношества. "Вы уж извините, - говорил он друзьям. - Я теперь при должности и в золотом венце. Зарплата будь здоров. Еда и бабы бесплатно. А вы тут вякнете, что я овцам хвосты крутил, и все ржать будут. Умрите". "Классический пидорас" - бестрепетно отвечали друзья. - "Получил на старости лет должность, и ёбнулся совсем". После чего шли к палачу. Также, Максимин убил нескольких людей, что ранее дарили ему бабло, когда он был беден. "Щас ни на кого нельзя положиться, - рассуждал император. - Вроде с виду и хороший парень, а ну вдруг заложит, как сука. Зарежу другана на всякий случай, лишним ведь не будет".

Он даже всех слуг прежнего императора Александра Севера выгнал из дворца на улицу - типа, говорит, кризис у нас, сокращение персонала. Представляете, сволочь какая? А с виду казался такой интеллигентный старичок, пусть и двухметрового роста. Как-то раз Максимин узнал, что против него готовится заговор, и убил 4 000 человек - и того, кто замыслил, и всех его соратников, и друзей, и родственников, и ощущение, что даже тех, кто от него стоял в радиусе трех километров. Немыслимая скотина. Честное слово, сам бы не выдержал и уебал его, но желательно из ружья и с расстояния, а то знаете, дедушка всё ж двухметровый и кулаки небось с кочан капусты.

Немудрено, что Максимин довыёбывался. Против него вспыхнул мятеж в Месопотамии, где военачальники объявили императором некоего стрёмного Квартина. Тогда Максимин прислал письмо, с обещаниями, что вам всем пиздец, вот точно гарантирую, всю жизнь работать на лекарства будете. Мятежники обосрались от страха и убили Квартира. А Максимин их всё равно казнил. Сказал - а мне какая разница? Крошили батон на римлянина, всё, я вам теперь коробку звездюлей распечатаю. И на пенсию не выйду, не надейтесь - повышаю законом пенсионный возраст для императоров, чтобы с 92 года и никак не раньше.

Короче, правил Максимин всего три года - с 235 по 238. Так всех дедушка заебал, что против него вспыхнули аж три восстания. Ну, он пошёл их с войском подавлять. А легионеры, которые не хотели куда-то идти, сговорились его убить. Приходят к палатке, и говорят - государь, выйди? У нас тут идея, кого ещё казнить можно, новый способ придумали. Максимин дико обрадовался. Вышел из палатки, а ему меч в глаз и всё. Порубили в капусту, слова даже сказать не дали. Голову отрезали, и послали в Рим. И сына его убили, чтоб не выёбывался, что папа такой крутой. И друзей всех. И полководцев. Собачку императора - и ту прирезали, а то вдруг власть захватит, хлопот не оберёшься. Ужас сплошной, хуже только в очереди в "Сбербанк" стоять.

С того времени и пошла древняя римская пословица - "Умер дед Максим, да и хуй с ним". А мораль тут такова: не допускайте до власти опасное двухметровое мудачьё. Потом сами резать умучаетесь, слава Богу, что дурак был и легко из палатки вышел. К иным хитрованам так не подберёшься. А ведь кто был этот мощный старик? Гигант мысли, отец римской демократии, и особа, приближённая к самому себе - иначе в принципе и не скажешь
"

© Zотов (Источник).

Вот таких коронованных мудаков в истории - вагон и маленькая тележка. Из-за них история человечества превратилась в кровавовое месиво чудовищных преступлений.

А началась вся эта патриархальная история тогда, когда первый двухметровый амбал, взяв в руки меч, сделал себя господином над другими людьми. Не потому, что он - гений "семи пядей во лбу", а просто потому, что у него меч, а у других людей меча нет.

Он хоть и дурак, а понимает, что находится не на своём месте, что вокруг него много людей, более достойных, чем он, занять место вождя. Ну и, начинает превентивные репрессии: "бей своих, чтоб чужие боялись!"

В совершенно гениальном фильме "Иван Васильевич меняет профессию" - что первым делом сделали самозванцы Иван Васильевич Бунша (управдом) и Жорж Милославский (вор-рецидивист)? Первым делом они отправили войско на Изюмский шлях. То есть, развязывание войны - самое лучшее прикрытие царской некомпетентности и глупости.



Tags: меритократия, патриархат=война, римляне
Subscribe

Posts from This Сommunity “патриархат=война” Tag

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic
  • 1 comment